2009

Ärade församling,

Det kan väl inte undgått någon av er att den profetia jag spådde vid årets slut, likt en cykel från biltema eller något annat därifrån i största allmänhet, inte riktigt höll måttet.
Jag har länge grubblat över hur denna pinsamhet kom att vara sig.
Jag har vänt på varje sten, gnuggat varje hjärncell, konsulterat varje helgon, och kommit fram till ett genomtänkt och väl underbyggt svar:

Det var skåningarnas fel.

Så, min kära församling, nu när denna lilla trivialitet är begraven och bortglömd, så kan jag ta i tu med viktigare saker som jag allt för länge skjutit framför mig.

Det är ju faktiskt år 2009 nu, det slakande könets år.
Och detta bäddar för ett lyckligt år, ty slakhet det är något som Kristendomen värderar högst av allt.


Vi ska dock för den delen inte tro att det blir ett år utan kamp.
Melodifestivalen skola även detta år äga rum ,trots vårt hårda engagemang med både arga insändare , aggressiv protest-virkning, och gatustenar.
Vi kommer alltså även i år få se satans ställföreträdare på jorden, Lucifers homeboy,
Carola! utföra sina satanistiska riter på rikstäckande television, och smitta oss med vinterkräksjuka av sju olika sorter och årgångar...


Om vi har tur så drabbas vi "bara" av någon av Hin håles Anal-slynor, dvs. "Frau" Linda Bengtsching eller Marcus "Mengel" Steinmarck...


....


Om vi med guds nåd har riktigt snortur så kanske vi bara får en släng av helvetets butplugg, Markoolio.


Jag kommer i år, för att öka inläggsfrekvensen, ta emot läsarbrev från er, min församling, så var inte blyga.
I övrigt så väntar både det ena och det andra, men det är inte tid för det nu, så stilla er illa dolda nyfikenhet, jag kan inget mer säga.

Vandra i frid, och slakhet.

Kära församling, året går mot sitt slut.

I denne sista timme på året så omar min profetia:

I de sammanvävda penisarna år skola messias återvända till vårt klot, med solen monotomt cirklande kring oss likt en planetär karusel, fylld med frusna förskolebarn och laktosintolleranta gaskroppar.

Herren Jesus Krist ska återvända, härligt lysande likt en kärnvapenmissil i flammande återinträde. Han kommer straffa de otrogna, de avgudadyrkande, och de skånska.
Evigt ska hans rike vara, eller åtminstånde tills imorgon då den gudomliga bakfyllan slår till. Då skola världens riddare rida ut på ett korståg sökande efter gralen fylld med den heliga återställaren.

Detta är mitt sista budskap detta år, min kära församling, och ni ska vara redo att falla på knä, kräla i stoftet, slå klackarna i taket.

Gott Nytt år, må den heliga treenigheten stå er bi även nästa år.

Arsenik och Grötris

Kära församling, vi är nu inne i en speciell tid på året, en tid för.....

Försåtsminering!

I denna välsignade juletid så är faran, frestelsen och synden allra störst. Så därför sänder jag er nu på denna dagen innan julafton en varning samt lite goda råd.
Ty i dessa tider flyger den röde demonen över himlavalvet, maniskt skrattande, och sprider synd över jorden.
Men vi kan i år med gemensam kraft och min vishet stoppa denna satans apostel, gör som följande:

• Gröten är en svaghet denna röda farsot har, och några rejäla skopor maskindiskmedel förvandlar vilken gröttalrik som helst till ett rykande stycke organkollaps i decembernatten.

• Genom att avancera genom Skorstenen har den hohoande helvetesbestens lämnat en akilleshäl i planeringen. Genom att placera en trampmina i eldstadens aska så blir resultatet överväldigande, jag rekommenderar att ni använder en hoppmina en av modell Valmara 59 för maximal effekt.

• En enkel isning av Taket, som med fördel görs med trädgårdsslang, kan verka mycket effektiv. Om inte önskad ryggradsfraktur uppstår, så lämnas den röde i vilket fall som helst öppen för en duktig salva bly.
  
  

Det var allt jag hade att bjuda på denna dagen före dopparedagen, jag måse be om ursäkt för att denna viktiga information inte nått era nödställda öron tidigare, men jag har legat i strid med diverse druider och vikingar tiden före jul, i mina försök att stoppa de många Mindvinterblot som pågår runt i landet.

Nä nu ska jag önska er en god natt, och skyndsamt putsa min luftvärnskanon

Sommartider = Synd!

Sommartiderna har varit över oss ett tag nu, och många av er har säkert undrat
"var har vår gode och allvetande pastor ,med inga som helst storhetvansinniga baktankar,
tagit vägen för att leda oss"

Ja, jag vet att mitt frånfälle har varit svårt att hantera, många är de klagosånger som i natten skrikit ut efter mina visdomsord. Men frukta icke, jag är tillbaka med mycket i bagaget.

För det första vill jag sända ut en varning:
bara för att vi säger att det är sommar nu, så betyder det inte en enda sekund att synden omkring oss upphör, tvärtom. Sommaren med sitt snuskande, sluskande och annat -uskande tar inte slut förrän den vita vintern renar oss.
Sommaren är kort och gott metrologisk sodomi.

Och med detta sagt så presenterar jag vad man inte ska göra om man är en god kristen:



Jag ber om ursäkt för att ni fick se detta men det är för ett eget bästa.

För det andra så måste jag be er läsa denna lilla semesterguide jag satt ihop:

• Om ni flyger från vårt avlånga land, så var snälla att be kaptenen på ert flyg att se upp för de stackars änglarna. Genom min direktlänk med gud har jag fått reda på att ett andligt lågtryck har tvingat ner deras vanliga altitud en aning. Om kaptenen ser konstigt på er så är han en otroende djävulsdyrkare som måste oskadliggöras på bästa, inkvisitionsaktigaste sätt.

• Om ni åker söder ut med bil och måste, gud förbjude, resa genom skånes brända marker så tag er i akt, ty ni vet vad som i södern väntar er. Jag rekommenderar att ni tar med er rent ekologiskt odlad vitlök från Sverige, och helst en Revolver.

• Sommar är en tid då kläder traditionellt åker av. Jag vill uppmana er kära läsare att inte deltaga i detta storskaliga syndande och istället klä på er, förslagsvis med kläder från den nyligen startade DomedagsShoppen, med en välsignad kollektion.

Detta var allt för mig, min kära församling, jag ska återvända så snart jag kan med mer av det goda som ni så ivrigt ber för, men för stunden får ni lunga er.

Våren = Gud

Nu ska ni få höra något extra gosigt, kära församling. Våren närmar sig med stormsteg och kylan släpper sakta sitt grepp. Det kan vara värt att nämna att vintermörkret så klart är en av Satans påfund. Man kan tänka sig vinterns förlopp ungefär såhär:

1. Någon Djävulsdyrkare/Onanist på TV4 kommer på att det är dags att dra igång en ny säsong av Let's Dance
2. Rikstäckande depression kommer som direkt påföljd av detta.
3. Satan ser en lucka och smackar igång vintermörkret på full muff och förvandlar Britt Lindenborgs Hej, mitt vinterland till Kall Värld av Totalt jävla mörker.

Men nu ska vi inte tala mer om det som varit ser ni. Våren är på väg och det är en god tid att vinna tillbaka spirituell mark som kapitulerats till Satan under vinterhalvåret. Att ni dricker mycket välsignad apelsinjuice är bra och att ni sedan direkt börjar tänka på armering.

Jag använder som tidigare i bloggen nämnt en Striker-12 för att fördriva ondska och allmänt skånskt oknytt. Men för en nybörjare kanske det är både dyrt och för avancerat.

Men förtrösta icke, mina vintertrötta församling, det finns många lätta sätt att sprida död och kristet sanktionerad förintelse i sin närmiljö. Tyvärr är inte jag rätt person att vägleda er genom denna dödskuggans dalgång av alternativ. NI själva måste finna svaren inom er.

Mer än så kan jag inte säga, min kära församling. Jag litar till att ni ska föra mitt Jihad vidare genom årets alla säsonger.

Saliga Äro De Feta

Jag har under lång tid grubblat och tänkt på min kammare. Under kalla vinternätter har mitt sinne ständigt varit fokuserat på taktiker och strategier för att bekämpa det onda och syndiga.

Ty satans infernaliska legioner kommer allt närmare dag för dag för domedag. Och hör mig, när de slår ner på jorden som en komet av kokande snor, då kommer inget att kunna rädda de ofrälsta och icketroende.

Men räds icke! Upplysning har nått mig och jag säger eder, min fåraktiga församling, att saliga äro de feta. De är vår gud och herres trognaste och hängivnaste tjänare.

Ty vi är skapade i vår herres avbild, alla av oss bär på lite av vår salige herre inom oss. Denna slutsats leder snabbt vidare till nästa; att desto större massa gudomlighet som finns på jorden desto starkare växer sig guds kraft. Vi måste alla hänge våra kroppar till denna mission. Vi måste också bekämpa satans utsända, kostrådgivarna och dietmänniskorna, och bojkotta alla de företag som producerar dietlivsmedel, ty de äro satans anhängare.

Nu får ni ursäkta mig, jag ska tillbaka på kammaren och grubbla på hur man uppnår salig kroppsmassa utan att begå den femte dödsynden: Frosseri!!

En stor Synd!

Snokande morsor åker direkt till HELVETET!!