Saliga Äro De Feta

Jag har under lång tid grubblat och tänkt på min kammare. Under kalla vinternätter har mitt sinne ständigt varit fokuserat på taktiker och strategier för att bekämpa det onda och syndiga.

Ty satans infernaliska legioner kommer allt närmare dag för dag för domedag. Och hör mig, när de slår ner på jorden som en komet av kokande snor, då kommer inget att kunna rädda de ofrälsta och icketroende.

Men räds icke! Upplysning har nått mig och jag säger eder, min fåraktiga församling, att saliga äro de feta. De är vår gud och herres trognaste och hängivnaste tjänare.

Ty vi är skapade i vår herres avbild, alla av oss bär på lite av vår salige herre inom oss. Denna slutsats leder snabbt vidare till nästa; att desto större massa gudomlighet som finns på jorden desto starkare växer sig guds kraft. Vi måste alla hänge våra kroppar till denna mission. Vi måste också bekämpa satans utsända, kostrådgivarna och dietmänniskorna, och bojkotta alla de företag som producerar dietlivsmedel, ty de äro satans anhängare.

Nu får ni ursäkta mig, jag ska tillbaka på kammaren och grubbla på hur man uppnår salig kroppsmassa utan att begå den femte dödsynden: Frosseri!!

En stor Synd!

Snokande morsor åker direkt till HELVETET!!

Det Luktar Omoral

Med ett nytt år kommer ny sliskiga synder. Vi har varit lovligt förskonade förra året kan jag upplysa er, om era av synd förslappande sinnen råkat missa det. Detta beror bara på att vi har stått under gud vår herres oändliga varmvåta beskydd. Året var 2007 och sju råkar ju vara Guds siffra. Många syndare vi bett gud att avliva har avlidit, såsom Ingmar Bergman och Boris Jeltsin. Tyvärr så dog inte Harry Potter.

Men året är förbi och nu råder åttan över oss.

8 är, liksom alla siffror och matematik i största allmänhet utom sju, ett satans och sodomins nummer. Dessa två sammanvävda penisar kommer att kasta sin skugga över det år som kommer. Vi kommer att se tecken på deras närvaro, det kan jag lova er gott folk.

Ett tecken är en svår ökning av den det ni kallar Växthuseffekt, det som jag mer rådligt kan benämna som Sathuseffekt. Den globala uppvärmingen beror endast, utan tvivel, på att helvetet kommer närmare och närmare jordskorpan. Helvetets arméer gräver sig med perverterad styrka allt närmare ytan. Det enda vi kan göra är att bygga en otroligt helig, och synnerligen fet, Berlinmur runt hela Skåne. Gud har talat till mig och upplyst mig om Skåningarnas sanna natur. De är satans bundsförvanter, demonernas slavar och Belsebubbs fluffer.

Det är genom våra sydliga fiender satan planerar att bryta igenom jordskorpan. De har direkt kontakt med varandra genom De Törning Tårso, en gigantisk radiosändare, förklädd till ett höghus med en satanistiskt vinklad skruv.

Detta är allt från The Pastor den här gången. Låt inte syndens slem gripa er

// Pastor Medin